Залог успешной мыслительной деятельности не в ту сторону, значит сесть писать сочинение части С1 по русскому языку. Моя проблема чести, о которой я должна сказать (вне сомнений) очень много важных слов(а как иначе-то, всем же интересно, что скажет рандомная ученица из рандомной школы), скромно уже час ожидает свой очереди, пока я думаю о кофе, о своих планах на этот день и о своей жизни в целом.
В общей сложности, за каникулы я просрала дрочку вузов страны по интересующим меня направлениям, поэтому придется заняться сегодня-завтра. Весьма кропотливое занятие, если учесть, что я не испытываю сильной тяги ни к одному из направлений. Ну разве что не прочь побыть словоблудом и обзавестись армией читателей, но мой внутренний еврей требует более основательных гарантий своего будущего достатка и монетного счастья.
Проблема жизни в том, что каждый знает, как ее, эту самую жизнь, правильно построить, советует другим принятие правильного( единственно-верного!) решения, а свою жизнь никто выстроить нормально с первого раза не может. Сто к одному, если я детально распишу свою жизнь за последний год, прочту это, как скучную( но временами очень занятную) книжку, я обязательно сделаю кучу верных выводов.
"К черту твою юношескую любовь героиня, лучше дрочи экзамены, тебе ж поступать!"
"К черту всякие сомнительные вузы, иди на филолога, а потом на пейсателя!"
"Никаких сомнений, всё будет классно!"
Ну как-то так примерно будет это выглядеть. Люди вообще склонны все предельно усложнять. Жизнь так всем кажется поживее, сложность прохождения уровень hard и всё такое прочее. Всегда завидовала тем, кто если хочет уйти - уходит. Я не могу постигнуть эту чудо-технику, мне нужно доделать дела, закончить самоанализ, выпить кофе, а потом задуматься - стоит ли вообще уходить? Нет этой нотки оптимистичного долбоебства слепой решимости менять всё и сразу.
Может, поэтому всё так угловато и строится?... Не знаю. Надо кончать уже это сочинение, а то я в прострацию уйду.

---

Я три часа уже как должна учить обществознание. Что я делаю? Правильно, рисую, пою, танцую, но не учу.

---

Чёрт, не думала, что это настолько сильное чувство. Упираюсь чуть ли не пятками, а тащит, словно в черную дыру. Не хватает мне воли.
Ненавижу себя за это.

---

У меня наступила пора просветления. Или это уже окончательный приход в себя.
Я оглядываюсь назад, и вижу, как убого выглядело моё обожание. Теперь этого не будет, волю себе давать не стану.
пусть люди принимают тебя такой, какая ты есть, или идут в жопу. Потому что ты удивительный человек.(с)

---

Если не знаешь что делать, переключись на другое.
Так мне сказало моё воображение в ответ на моё замешательство по поводу отношений с одним знойным итальянцем.
Думаю, правда, стоит взять передышку. Вырвать себе место под солнцем сейчас никак не выйдет. Придётся залечь в окопы и ждать.

---

беспомощность.

в жизни каждого человека наступает трогательный момент, когда он встречает существо, которое приобретает для него большее значение, чем все и всё вокруг. люди такую привязанность друг меж другом называют любовью.
ты выискиваешь знакомый силуэт в общей серой толпе. и, незаметно для себя, ты выучиваешь наизусть каждое телодвижение этого важного существа. и уже никогда ни с кем не спутаешь. даже если существо оденется в новую одежду и будет идти далеко впереди, метров так на сто опережая тебя. словно твои глаза сами вычерчивают непонятный нимб вокруг него, состоящий из света.
ты жадно ловишь каждый жест, впитывая его всем своим естеством. улыбка, приподнятые брови, движение скул, шумный выдох. всё отпечатывается глубоко в памяти, как сокровище. потому что пока тебе большего не дано.

и это необъяснимо. никто из окружающих не понимает тебя. не потому что не хочет. а потому что не может.

---

Что ни дай человеку, всё ему не то, всего ему мало.

Ныла, что я одинока, умоляла провиденье подарить мне какие-нибудь чувства. Я ж была уверена, что всё будет прекрасно, что добровольное одиночество уже чересчур паразитирует на мне. Встретила таки юношу. И что мы имеем?
Теперь я страдаю и ною, что он такой далекий, безразличный. Замечательный, а я унылое ничтожество.

Хотя по сути, ничего не изменилось, одиночество всё еще здесь. Появилась лишь зависимость в признании другим человеком. Всё у меня через одно место.

---

спёрла.

Так грустно и плохо становится,когда понимаешь,что ты не можешь быть с человеком,который так сильно запал в твою душу,который оторвал часть твоего сердца.Каждую ночь ты лежишь и представляешь себе,что было бы,если бы вы были вместе.Тебе сердце щемит этой сладкой болью.Временами ты улыбаешься,а иногда так больно становится и обидно.Но ты лежишь и думаешь о хорошем.Тебе не хочется в этот момент быть одному,ты хочешь лежать с этим человеком.Держать его руку в своей и слушать,как бьется его сердце.Но ты один,а он где-то там..

---

маленькие мгновения счастья.
я никогда не задумывалась над этим, как описать те жалкие 10-15 секунд, когда дыхательная система отказывает, а сознание парит на уровне эдема.
а теперь, кажется, я знаю, как это называется. жалкие 10 секунд и мир уже не так мрачен. жалкие секунды, и есть силы жить дальше.
я никогда не задумывалась, но я затаиваю дыхание, когда обнимаю тебя, словно ожидаю огромную подарочную коробку от санты.

---

лето автоматически переключилось на осень.
1-ого числа сентября в час ночи зарядил дождь, который шел почти сутки, и всё, не стало солнца.
лето кончилось всего неделю назад, а у меня оно уже покрылось пылью, лежа на антресолях моего подсознания. и я медленно погружаю свой разум в нечто грустно-меланхоличное, заставляя себя работать, как ломовая лошадь.

---

Я так люблю большие компании.
На это существует две основных первопричины. Первая. Когда вокруг меня много людей, которые не просто снуют туда-сюда, а как-то взаимодействуют со мной (плюс минус создают видимость взаимодействия и участия на лице), то все мои переживания и прочее жизненное дерьмо( да, в 17 лет, уже бывает жизненное дерьмо, хотя зачастую я драматизирую) отходят на задний план. В лучшем случае задвигаются в пыльный ящик сознания с пометкой "завтра". Я общаюсь, играю в шарады, пою песни, разгружаю свой разум таким милым ничегонеделаньем, что весьма хорошо и полезно время от времени. Вторая. Я люблю наблюдать за людьми. Все эти лица, мимика, эмоции, кулстори, столько полезного можно подчерпнуть, чтобы потом на подводные камни самой не напороться.

---

Я так устала тебя искать.

---

Хочу черное классическое пальто, черные или темно-серые джинсы в облипку, серую майку и ходить одной осенью в этом пальто нараспашку, сунув руки в карманы. А на шее красный шарф, в который я бы заправлять волосы, поэтому они будут смешно выгибаться, объемно.
Вот о чём я думаю по ночам.

---

Не заметила, как пришла осень. Её выдала предательская седина тошнотворно-желтого цвета, проступающая на деревьях, как клеймо. Ещё одно лето кончилось, ещё много месяцев ожидания впереди.
Это так скучно. Жить в ожидании. А кто-то так проводит всю свою жизнь. Ждёт лета, конца сессии, нормальной работы, пока вырастут дети. Фу, главное самой не скатиться в это унылое дерьмо.

---

Уже который раз хочу тут что-нибудь написать, но как-то руки с клавиатуры падают безвольно куда-то на колени.
Словила себя на мысли, что очень часто в последнее время стала вспоминать о своем прошлом. Хорошо, что прошлом относительно неплохом.

---

Последние дни отдают запахом помета и унылости.
Голубь, как не ел, так и не ест, а я успешно практикую насилие. Правда голубь тоже не промах, упорно вертит своей куриной головой, выплевывает особо не понравившиеся семена, не дает открыть клюв. Ну, жив и хватит с него пока.

---

Сижу на кухне, допиваю утренний кофе и думаю, за что я такой сказочный долбоеб. Вчера, возвращаясь с пляжных игрищ, я стала свидетелем естественного отбора в действии. А именно: две кисы игрались с голубем. И вот тут-то я и совершила фатальную ошибку: в голову мне ебануло, что я Царь-Бог, и я смело вмешалась в этот процесс, взяла голубя на лапу и под ненавистные глаза кисок уебала домой.
А теперь этот кусок серого говна(а иначе его не назовешь, ибо срет он знатно) вгоняет меня в ступор. Либо он еще мелкий и жрать не умеет, либо его хрупкая птичья психика нехило пошатнулась и жизнь поделилась на "до" и "после", но жрет он целое ничего. Сейчас картошки ему наварю и пойду кормить, жалко же все равно - зря тащила 4 км что ли.

---

Нобелевский кандидат.

Решила немного повыёбываться похвалиться.
Школа закончилась (рано спохватилась ещё), путём хитрых манипуляций, таких, как дрочка учебы и пересдача хвостов, например, я умудрилась стать кандидатом на золотую медаль. Но всё это делалось не ради куска железа, конечно же!(к тому же я предпочитаю золоту серебро, оно пизже во всех отношениях) Всё это делалось ради становления стипендиатом, конечно же. (деньги - корень всего зла, как обычно) Иными словами, так как за старшую ступень обучения, ну пока первую ее часть, я как бы очень умная отличница, то мне за мой интеллект полагается два косаря в месяц на лапу. Я, знаете, к этому отношусь весьма положительно, ведь должен хоть кто-то выплачивать мне моральный(а иногда и физический, я ведь не самая спокойная личность) ущерб за десятилетие плюс минус год учебы в этом месте.
Если повезёт, то получу 16 к, что не может не радовать. Если не повезет, то получаю половину( в полугодии четверочку-то отхвачу и всё, пока, стипуха), что тоже в принципе не так уж и плохо.
По сути, это мой первый похвальный лист за отличную учебу за последние пять лет. Вот что со мной могут сделать деньги, какой призыв к действию... В девятом классе я успешно забила на получение в аттестат пятерок. потому что зачем мне, простите, жопу рвать ради бумажки, которая, кстати, до сих пор валяется где-то в школе после заключения договора со школой на продолжение учебы в десятом. Так что, девятиклассники, не забивайте себе голову этими аттестатами, ими только подтереться.

---

чувствую себя телефоном. из меня в любой момент можно вытащить аккумулятор, а еще, кажется, у меня осталось пара процентов зарядки. на что я их потрачу, эти жалкие единицы?

---

хочется разговаривать.

Лежа на заправленной постели, смотрю в окно. а за ним пустота сигаретного дыма. похоже на туман. забавно, но ассоциативно в затылке маячит "будущее". идеально подходит под мое настроение сейчас. Д.уже более полугода не дает о себе знать. думаю, что он либо умер, либо никогда и не жил. да, я сегодня бескомпромиссная. если читаешь, то дай весточку хоть, мне же любопытно, что с тобой сталось.
в наушниках сменяется то земфира на энималджазов то энималджазы на классику. тянет погрустить. не могу, мне кажется, что меня основательно укутывает безумием. оно подчиняет и завладевает моим телом. как было бы хорошо трястись в порыве гнева в твоих руках, но тебя, увы, нет. где ты? наверняка, далеко... а может, слишком близко, от чего мне не хочется протянуть руку, чтобы схватиться за тебя.
я слишком привыкла к практикованию одиночества, это вошло в дурную зависимость.

@темы: мысли вслух, будь со мной, ведь память так несовершенна., осознание пришло — пора стреляться