• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осознание пришло — пора стреляться (список заголовков)
22:51 

raz(ocharovanie)

Не забудь про сметану.
я давно ничего не писала. это не совсем правда, потому что у меня есть бумажный дневник, куда я выливаю всё, что душит, когда уже нет сил.

сейчас силы есть. просто я выпила виски с соседом на кухне нашей съемной квартиры, и сил держать в руках ручку у меня нет, а острое желание что-то написать — есть.

мне 21. я этого не осознаю. в 21 людям положено знать, чего они хотят от жизни. думать о семье там. о карьере. я думаю о том, что я себя ненавижу.

— почему у меня нет парня?, - спрашивает сосед после стакана виски. на стакане написано bosch: invented for life. дотации привилегированных каст в международной компании.

— потому что ты не знаешь, кого ищешь, - говорю я. такой ответ соседу не нравится. на самом деле, найти себе партнера — дело одного дня. вопрос только в том, на сколько сильно тебе придется себя контролировать, чтобы сохранять хрупкий баланс между вами. как много себя ты готов отвергнуть, чтобы не остаться одному.

— например, В., - говорю, - он готов тебя на руках носить прямо сейчас. или Я. он даже пек для тебя бисквиты.

— ну это не то, - возражает сосед.

не то. не то, значит, не вписываешься в систему ценностей. так-то ты ничего, но ловить с тобой особо-то и нечего. моя проблема (или благословение?) в том, что я никогда не знаю, кого я хочу. поэтому все возможные партнеры (удачные партии и не очень) идут мимо кассы. мне всегда мало, мне всегда кажется, что это немного не то. единственный мужчина, с которым я общаюсь достаточно долго, и он не хочет видеть меня своей пассией, говорит, что я с отклонениями. резона врать ему, конечно, нет.

я скучаю по Ц. не признаюсь себе в этом, но после пары стаканов виски можно. никто не заметит. сегодня у него годовщина отношений с его новой девочкой: полтора года. вчера годовщина нашего разрыва: без двух месяцев два года. подумать только: два года вспоминаю о человеке каждый день, хотя ничего больше не связывает. жалею? нет, не жалею. просто скучаю.

наверное, у каждого из нас есть свой Ц.

@темы: впадаем в анабиоз, не нуждаясь в жизненных функциях, осознание пришло — пора стреляться

21:12 

невесомость.

Не забудь про сметану.
От чашки чая поднимается пар. Обычное явление, но почему-то в лучах солнца оно мне показалось ключевым, значимым. И меня развезло на поговорить.
Я устала отдавать. Делиться. Говорят, счастье в том, чтобы быть открытым и делиться своей радостью со всеми. Хватит ли мне радости на всех?
Я никогда не понимала острого раздражения, когда у меня просили дать листок для самостоятельной, денег на булочку, рассказать что-то интересное.
А сегодня внезапно поняла.
Я просто. Устаю. Отдавать.
Это не значит, что я жадная. Я легко расстаюсь с деньгами, вещами, мыслями. Мне не сложно поделиться своими соображениями на тот или иной счет. Но я редко получаю отдачу. Или ее так мало, что я даже не замечаю ее. И мне становится так противно, обидно, тупая злость давит на затылок. И что мне с этим делать?

@темы: осознание пришло — пора стреляться, мне ваша жалость, как коту леденец, нахуй не нужна

22:31 

вгрызаясь в плоть.

Не забудь про сметану.
Непросто смириться с тем, что ты не незаменимая деталь чьей-то жизни.
Слишком больно.

@темы: осознание пришло — пора стреляться

23:02 

больше не.

Не забудь про сметану.
— Кажется, сегодня ты пободрее.
— Днем всегда легче.
— Но уже шесть часов...
— Значит, скоро начнется.

Действительно, днем дышится свободнее. Шум машин, крики птиц и прочей животной нечисти, стук каблуков обуви. Все работает на отвлечение. И работает, к слову, профессионально. Вопросы, на которые отвечаешь невпопад, какие-то взгляды, просьбы, несложные задачи а-ля "нужно купить молока". Механизм отточен до безупречного блеска медицинской иглы. Которую ты с упоением и трусливым облегчением покорно принимаешь в свой организм. Что угодно, только не вечер, не ночь. Тебе знакомо, о чем я говорю, верно?
Но вот ирония, Мирозданию поднасрать на твои желания. У него есть свои личные обязательства, нормы и разнарядки. Солнце должно сесть, а ты перебьешься. Не маленький уже.
Небо расчерчивают огни софитов в предвкушении маленькой трагедии, которая вот-вот разыграется на глазах у миллиардов звезд. А ты, конечно же, обреченно вползаешь на сцену, пугливо касаешься клавиш своего прекрасного фортепиано мысли, а затем начинаешь играть.
И играешь ты всегда одно и то же. Заученные ноты жизни. Так предсказуемо, что даже удивляет, что тебе еще не надоело.
Может, хватит?

@темы: осознание пришло — пора стреляться, впадаем в анабиоз, не нуждаясь в жизненных функциях

20:53 

Не забудь про сметану.
Меня тошнит от рыбы. И от подлых людей меня тошнит. И довольно сложно определить, от чего же меня тошнит больше.

@темы: осознание пришло — пора стреляться, мне ваша жалость, как коту леденец, нахуй не нужна

05:04 

тоска запредельная.

Не забудь про сметану.
Мне известно не так много способов ухода от реальной жизни. Самый действенный для меня — уход в другую реальную (пусть и субъективную) реальность, так как работа плохо мне помогает выкинуть все мысли из головы. Точнее, вообще не помогает. Из всех уходов в другие реальности у меня есть книги. Игрища мой организм не признает, надоедают ему за считанные дни, да и вообще привлекают раз в полгода-год.
Что у нас с книгами? Они, черт возьми, так недолговечны. Только возьмешь что-нибудь интересненькое от Кинга, а оно уже на последней странице. И перепрочитать другую концовку тут никак, только самому сочинять. Поэтому, сейчас я читаю одновременно по четыре книги, заменяя каждую прочитанную новой следующей.
Потому что жить в своей реальности мне сейчас сил не хватает. Уйду в подполье, договорюсь с подсознанием, чтобы оно завязывало со своими фокусами, а потом посмотрим, что можно будет сделать.
На сегодняшний день мой личностный эгоизм мне слишком мешает в моей дружбе с человеком, с которым эгоизм хотел бы совсем не дружить, а на основе этого по пизде швам пошли другие взаимоотношения с социумом.
Как же это раздражает временами.

@темы: осознание пришло — пора стреляться, мне ваша жалость, как коту леденец, нахуй не нужна, будь со мной, ведь память так несовершенна.

23:18 

хочется разговаривать.

Не забудь про сметану.
Лежа на заправленной постели, смотрю в окно. а за ним пустота сигаретного дыма. похоже на туман. забавно, но ассоциативно в затылке маячит "будущее". идеально подходит под мое настроение сейчас. Д.уже более полугода не дает о себе знать. думаю, что он либо умер, либо никогда и не жил. да, я сегодня бескомпромиссная. если читаешь, то дай весточку хоть, мне же любопытно, что с тобой сталось.
в наушниках сменяется то земфира на энималджазов то энималджазы на классику. тянет погрустить. не могу, мне кажется, что меня основательно укутывает безумием. оно подчиняет и завладевает моим телом. как было бы хорошо трястись в порыве гнева в твоих руках, но тебя, увы, нет. где ты? наверняка, далеко... а может, слишком близко, от чего мне не хочется протянуть руку, чтобы схватиться за тебя.
я слишком привыкла к практикованию одиночества, это вошло в дурную зависимость.

@темы: будь со мной, ведь память так несовершенна., мысли вслух, осознание пришло — пора стреляться

Экспериментальным путем

главная